Dédoublée

Il y a eut ce jour…
Et puis il y a eut tout les autres jours depuis…
Vision-dédoublée
C’est comme dans un film.
C’est comme un film. Parce que même 3 ans après, ça ne peut pas être la réalité. Ca ne peut être qu’une fiction… Une très mauvaise fiction.
Une du genre qu’on voit chaque jour dans les journaux. Une qui n’arrive qu’aux autres…
 
Et puis on se retrouve dans ce mauvais film.
Et on joue.
Chaque jour on joue une vie. On joue un rôle dans cette vie.
Des fois on ne sait plus trop le texte. On improvise ou tout simplement on ne dit rien…
 
Mais la plupart du temps, on tâtonne… Parce que finalement, de script, il n’y en a pas. On joue la courageuse. On se ment à soit même. On ne craque pas. Pas par courage, par résilience ou que sais-je.
 
Simplement par ce que si le barrage lâche, on a peur que jamais le torrent de larme ne s’arrête. On a peur de sauter pied joint dans un trou sans fond et de ne jamais pouvoir en sortir. On a peur de se faire engouffrer par une douleur encore plus écrasante que la souffrance quotidienne qu’est celle de vivre sans son enfant…
 
Mais on a beau faire. Parfois… Il y a des failles dans ce plan non plannifier. Dans ce plan de survie, cette improvisation de chaque instant…
Parfois, en une fraction de seconde, tout ces efforts sont réduit à rien du tout. Le néant. Une petite émotion, un instant perdu, un moment d’innatention et cette boule au ventre ré apparait. Cette tension se fait sentir. Et on est seul au monde. Seul avec ce poids, seul avec ce fardeau qui pèse tout le poids du monde. On est seul dans un monde vidé de sens.
 
Où tout tourne à une vitesse vertigineuse. Un monde où plus jamais on ne se sentira exactement à sa place. Un autre monde que le notre. Que le votre. On a beau essayer. On a beau tout faire. Non. Ca n’est plus possible. Plus d’innocence, de moment de bonheur… De vrai bonheur. Celui que vous pouvez connaître.
 
Tout s’est arrêté le 2 décembre 2012. Je me suis arrêtée de vivre une vie. Et j’en ai commencé une autre. Je vis comme dédoublée.
Et sans cesse je fais ce grand écart entre ces deux vies…
 
Ces deux rives qui s’écartent chaque jour un peu plus.
 
Et, je dis ça sans avoir de religion particulière, mais mon dieu, que c’est usant, fatiguant, difficile. Tout se fait avec tant de peine et de difficultés… Et d’incompréhension.
 
Je suis tellement fatiguée mais je continue. Comme tant d’autres continuent des vies tellement difficiles, et plus difficiles que la mienne. On s’accroche, c’est l’instinct de survie, c’est essayer de profiter d’une vie que d’autre n’ont pas pu vivre… Par respect…
 
Alors je suis dédoublée oui. Je suis une moitié de ce que je pourrai être, de ce que j’étais. Je fais de mon mieux pour m’adapter à ce qui m’entoure. A ceux qui m’entourent. Tout à changer, c’est incompréhensible. Tout est tellement différent. Je me souviens que l’ancienne moi arrivait parfaitement à y vivre dans ce monde. Elle y avait des projets et elle a bien profité de sa poupée d’amour. Quelle chance elles ont eut toutes deux ensemble…
 
Je vis ces souvenirs comme une vie antérieure.
Je vie cette vie comme une torture.
 
Recevez un baiser pendant que votre coeur est en train de se faire écraser dans un étau, et on verra si vous appelez ça un moment de douceur…
Publicités

5 commentaires sur “Dédoublée

  1. Bonjour Jessica,
    « Dédoublée », ce mot est tellement juste…depuis trois mois, j’appartiens à un monde parallèle dans lequel je déambule avec une douleur indicible. J’ai découvert votre blog aujourd’hui et j’y trouve un grand réconfort, moi qui suis encore bien novice dans l’apprentissage du « désenfantement », moi qui aurais voulu ne jamais apprendre. Ma fille Florence est partie sans préavis il y a trois mois. Elle avait 28 ans. « Percutée par un poids lourd » chaque matin au réveil… c’est bien ça…cette oppression, là, dans le ventre. Merci de si bien mettre les mots sur ma (notre) réalité, je me sens moins seule…
    Magi

  2. Bonjour Jessica,
    Je pense souvent à vous à votre petite Liah, qui est partie quelques mois avant mon petit Logan. Je me rappelle vous êtes une des première à m’avoir envoyé un message de soutien. On se comprend tellement vos mots sont les miens et d’autres parents désenfantés…. Comment fait on pour continuer de vivre??? Je ne sais pas mais on y arrive difficilement, doucement, durement…. Une vie qui n’est plus la même… Nos enfants nous manquent atrocement, mais ils doivent être fières de leurs mamans, fières de la force qu’on déploie pour continuer… Un amour inconditionnel… L’amour plus fort que tout…. Continuer cette vie différente, en ayant hâte de les retrouver… Je me pose souvent la question mais comment fait on??? 2 ans oui 2 ans… On y croit à peine et pourtant…. Nos anges nos enfants adorés partis trop tôt qu’on aime par dessus tout…. Bon courage à vous Jessica pour continuer jour après jour dans cette vie qu’on a pas choisi et qu’on endure, qu’on supporte… Un fardeau à porter pour toujours… Mais avec la force que nos anges nous envoient nous tiendront encore et encore car il le faut pour les gens qu’on aime et nos enfants qui sont là et qui souffrent aussi…. Bon courage en cette période particulière…. Suite à un parcours que je viens d’effectuer, des choses pour moi sont une évidence, et j’ai plus de doute… Nos enfants sont près de nous, croyez moi….
    Grosses pensées à nos anges….

  3. Bonjour je suis présente depuis deux ans et je veux acheter de nouveau le livre pour un petit garçon puis je ? Vous demander de me contacter pour les modalités? Lecot.Laurence@laposte.net je comprends cette douleur mon fils ayant rejoint aussi les étoiles… Une pensée pour votre ange une autre pour vous ..

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s