Surmonter…

Il y a nombre de chose que l’on pense ne jamais pouvoir surmonter… De petites ou grandes épreuves. On arrive même à s’en mettre qui n’en sont pas…

Et puis il y a ces choses, dont on dit qu’elle ne se surmonte pas. C’est ainsi, c’est un fait avéré. Par tous.

La perte d’un enfant ne se surmonte pas. On ne tournera jamais la page, on ne vaincra jamais cette douleur, le vide sera toujours aussi immense. Et puis ça n’est pas comme si nous voudrions que cela soit autrement. Non. Même pas. Il ne reste que ça de palpable.

Et pourtant, on passera chaque minute, de chaque heure, de chaque journée de cette vie qui nous reste, à tenter de surmonter… Surmonter quoi… On ne sait pas vraiment… Jusqu’à ce que l’image se fasse plus nette.

On doit surmonter… le fait d’être en vie.

Surmonter le fait de pouvoir vivre sans elle.

Surmonter d’avoir à continuer. Dans ce monde trop dur pour nous…

On peut le voir comme une montagne sans fin que l’on arrivera JAMAIS à escalader jusqu’à son sommet puisqu’elle est infinie. Ou on peut choisir de voir chaque rocher à escalader, sans même regarder ce qu’il reste devant. Faire abstraction. Comme lorsqu’on évite de regarder en bas car on a le vertige…

Et c’est ainsi qu’on surmonte chaque journée. En ne regardant pas plus loin. On fait semblant. On est dans un autre monde et personne ne peut le comprendre, alors à quoi bon…

Les gens sont faits de raison et de logique. J’entends leurs mots, leur façon de voir les choses, non dénuée de sens d’ailleurs. Loin de là. Dans l’absolu, je suis souvent plutôt d’accord. Dans l’absolu de LEUR monde. Je m’en rappelle, alors je peux donner mon avis, participer encore à ce monde qui n’est plus le mien. Avoir une réaction que j’aurai pu avoir AVANT. Plaisanter d’un sujet qui me faisait rire AVANT. Mais je remarque juste que ça ne me concerne pas moi. Ca ne me concerne plus.

La logique ne me prend plus en compte. Je suis une donnée à part. Mais je suis encore là et c’est à moi de m’adapter, faisant en sorte que cela soit le plus supportable possible, le moins blessant possible. Pour les autres ou moi-même. A force d’entrainement, ça fonctionne un peu1958232_10203518445383024_1633638750_n

Je ne garde qu’une chose en tête, qu’un seul objectif dans ma vie. Etre là pour les beaux yeux bleux de mon fils… Faire en sorte d’être LA…

On dit qu’on ne peut surmonter la mort de son enfant.

Moi je pense qu’on la surmonte chaque minute passée à accepter de vivre cette vie sans lui. Et chaque minute, à contre cœur, on voudrait s’éffondrer ou disparaitre… Mais on surmonte…

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3 commentaires sur “Surmonter…

  1. oui certains jours on a la volonté de continuer pour eux pour nos anges qui nous manque tant, et d’autre ou on se dit à quoi bon se débattre…. Ce qu’on voudrait le plus au monde sera jamais possible…. ça va bientôt faire 8 mois que je me débat tant bien que mal pour m’en sortir et tenir ma famille unie….. Mais nos cœurs sont meurtries à jamais et rien ne pourra réparer cette souffrance…..Lutter, se battre chaque jour voilà le quotidien…
    Bonne soirée
    Maman de Logan

  2. oh oui Jessica, tu as raison, c’est pour leurs yeux que nous continuons à vivre et nous leurs devons de continuer, pour eux mais aussi pour notre étoile)

    Tu sais en ce qui me concerne je me rends compte que depuis cette foutue journée qui as fait basculer ma vie, je pense, je réfléchis sans cesse et sans même m’en rendre compte. Toutes discutions qui aurait pu être sans importance auparavant, me fait maintenant réfléchir à la vie que l’on a depuis sa disparition;

    Et même si le masque que nous portons à ce moment pour ne rien laisser paraître fonctionne, notre cœur restera meurtri à jamais, car moi je sais que ce que je souhaite le plus au monde ne sera jamais possible.

    bonne soirée Jessica, cela m’a fait plaisir de te lire à nouveau…
    Florence

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